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    儿子,错得好         ★★★
    儿子,错得好
    作者:姜守策   文章来源:乳山市诸往镇中心学校   更新时间:2017-5-31 11:03:51   点击:736

    中午放学,我去学校接孩子回家,十分钟过去了仍不见孩子的踪影。情急之下,我跑到教室里寻找,发现孩子正在一笔一划地写着拼音。见到我,孩子一本正经地说:“我要把错的字母写会了再回家。”原来,上午默写时小予把g、j写混了。见没什么大不了的事情,我便告诉他吃完饭回来再写,再说不用写那么多,会了就行了。见他执拗不走,我只能把他拖回家。急匆匆地吃完饭,孩子便摊开本子又开始写了,且整整花费一个午休时间,并称只有多写几遍默写时才能做到又快又对。

    小予在幼儿园时就是个极要强的孩子,跑步要最快、跳绳要最多、剪纸要最美……哪次不是最好的,就会落泪流涕。作为家长,我对他这种争强好胜的性格由欣赏逐渐转为忧虑,诚如“过犹不及”,孩子对完美的过分追求不仅不利于他的健康成长,还可能形成心理挫伤,相比之下,我更希望孩子能在犯错中成长,让过程中的“不完美”成就人生的完美。为此,我做了一些尝试。

    一、审视自己,做淡定的父母

    父母的思想导向、评判标准对孩子的行为起着重要作用。孩子缺乏“容错”心理,绝非天生的性格使然,而是与我们的家庭教育有关。和大多数家长一样,我非常关注孩子的学习成绩,天天连珠炮似叩问“今天考没考100分”“笑脸排行第几”“某某某最近考试考过你没有”等类似问题,无形中给孩子强化了“胜者为王,败者为寇”的偏执心理,使孩子对不如人、落后于人有了本能性的恐惧。家长对成绩放不下,是造成孩子对“错误”放不下的一大诱因。

    为此,我以正确看待孩子的成绩为突破口,循序渐进地淡化结果的评价,引导孩子关注、体验学习过程的快乐。在日常谈话中,我改问一些诸如“今天在学校里开心吗”“有没有什么特别的事情想跟妈妈分享”“中午吃到什么特别可口的饭菜没有”的问题,对分数、名次很少提及。也许正是家长的“漠不关心”,在一定程度上缓解了孩子对完美的苛求,如今小予对于成绩的概念不再那么强烈、鲜明了。

    二、抚慰孩子,做“输得起”的人

    孩子的心理从“高标准”降到“低要求”,需家长提供一个缓冲期,用陪伴、疏导助其“软着陆”,从而使其真正拿得起、放得下。

    小予喜欢玩飞行棋,且总是千方百计想赢我。于是,在陪他下棋时,我就有意无意地跟他说:“这种棋就是看运气,运气好就能赢,运气不好就输,输了也没什么,并不是谁输谁不行。”并在下棋间隙趁机开导他:“每个人都有很多不会的事情,什么事情也都有一个由不会到会的过程。”“就算你做错了事情,也没什么,我们还是一样爱你,你还是我们的小宝贝。”“输了也很正常,爸爸妈妈像你这么大时还不会玩跳棋呢。”……通过这种太极式的拉推,慢慢磨合他那过于锐利的锋芒。久而久之,小予对“错”不再看得那么重,而且能主动从“错”中找到原因。

    三、科学引导,准确定位自己

    要强的孩子都有一个共性,就是喜欢与别人比,喜欢用别人的眼光和评价来定位自己。“别人”的成绩就是坐标,“别人”的评价就是标尺,当别人比自己强时便产生挫败感、自卑感。而他们对自己的能力和水平没有准确的认知,在一味的比较中容易造成自我评价的错位。所以,我有意识地引导孩子准确定位自己,找准原点,看清优缺点。

    我常对小予说,“你是你们班口算最快的,当了好几期的口算擂主,小君是语文最棒的,好几次语文得了最高分;你的数学比小君好,可小君的语文比你好;你的反应快,可小君比你仔细。这说明你们俩各有自己的优点、缺点。”刚开始,小予不喜欢听到自己的缺点,也不喜欢听到别人的优点,这时我不和他讲道理,而是冷处理。待他情绪宣泄过后再语重心长地“简单分析”:长跑时,你要尽力去跑,如果你减速或停下,就会被超越;而你加速,就会超越前者,超越就是胜利;最终可能没有夺冠,但你在超越他人时也超越了自己,你就是最棒的。

    考试成绩下来了,小予把两张卷子放在桌子上,数学成绩不太理想,当我刚想安慰他几句时,小予却抢先说:“我这次数学考得不好,因为我数错了气球的个数,马虎了。不过没关系,下次我会用手指着认真读题,仔细检查。”那一刻我的世界春暖花开,我听到了要强的绳子崩断的声音。(责任编辑 赵 倩)

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